Ade Blog

11:04pm.

Estoy aquí sentada enfrente del monitor y tengo la cabeza llena de ideas que quiero escribir y quisiera decir tantas cosas que siento, por que estoy aquí sentada escribiendo frente a mi estúpida maquina? no lo se. Mañana tengo muchas cosas que hacer y así va ser durante los próximos 15 meses de mi vida y a partir de ahí, toda mi vida!! Me cansa pensar eso… mejor regreso a que hiba escribir algo interesante, no es que sea floja o que mi futuro no me importe, porque si me importa y demasiado!, pero ahora no quiero saber de eso... no se, supongo que mi vida comienza a dar algunos giros, unos grandes, otros pequeños, algunos ni siquiera los puedo notar pero cuando me doy cuenta de que algo esta distinto en mi, he ahí donde se que algo a cambiado, eh disfrutado toda mi vida siempre, o al menos eso creo yo, desde muy pequeña me gustaba estar con mi papá toda mugrosa llena de grasa y mechuda, fodonga, es un aspecto que realmente me conforta y me siento cómoda así, es algo que alomejor no es muy femenino y tampoco atractivo pero así me gusta ,es una especie de estado mental también, no soy mucho estar frente a un espejo tratando de ver mis imperfecciones físicas, aunque si lo he hecho, por gusto, por curiosidad, por costumbre, por lo que sea, aunque si no lo hago mucho no debería ser costumbre ?, claro que tampoco me considero la vanidad andando, si tengo algo de eso, pero poco creo yo. Además estoy escribiendo cosas que ni al caso... pero de todos modos no hay caso en esto...es nada mas escribir lo que por mi mente pasa, sirve de algo porque al fin y al cabo me proyecto, la mentalidad que tengo, veo mis manos… y están limpias porque acabo de lavar los trastes, solo que quite de mi dedo índice izquierdo una morona de pan porque también cené. Me rasco un poco la cabeza para pensar, o bueno eso se cree que se hace cuando piensa uno en alguna idea, pero creo que no pensé nada… vi mis lentes, que están sobre un libro, mi hermana dice que siempre los dejo en donde se me ocurre, y si pues, porque llego de la escuela cansada de traerlos y los dejo ahí donde me parece que no les pasara nada, pero al final es "donde sea", y como tengo tanto en que pensar, bueno... no se si es mucho, alomejor no es nada, ya me quiero ver cuando en realidad tenga mucho en que pensar, tal vez ni recuerde en donde deje mis lentes... pero por ahora ya hice una lista de todo lo que tengo que hacer en estos días, trato de hacerlo porque si no me estreso mucho y llegan esos dolores de cabeza intensos que se me quitan solo durmiendo 8 horas, de un día para otro pues, el otro día tome alguna pastilla de quien sabe que…tenia cafeína para el dolor, no me gusta tomar nada de fármacos, es por eso que suelo dormirme y así el dolor se va pero esa vez no soporte mas y tome una o dos pastillas creo, me puse un poco mal y tuve que ir al indeseable hospital y como me sentía intranquila hasta me puse a platicar con una señora que llevo a su niño urgencias... creo que me dijo que se cayo, algo así me acuerdo, pero platicar con gente desconocida no se me da mucho, aunque ya trato de ser mas sociable, no es que no lo sea, es que tengo cierto grado de timidez y alomejor no es muy bueno o quien sabe, pero por si las dudas eh tratado de quitármelo, eso... la timidez. Se supone que ya me tengo que ir a dormir, pero...bueno si, si tengo sueño y estoy cansada pero estoy aquí escribiendo, esto parece mas bien un juego medio sin sentido, no quería escribir todo esto, o quiza si porque si lo estoy haciendo es porque quería, aunque mi mente sigue ahí sin parar, ya es la edad, pero no porque este llegando a un grado de vejez, o si verdad, si voy cumpliendo años eso ya es ir envejeciendo. Tengo 18 y a veces siento que ya me "harte", si supieras todo lo que te falta…, luego me da tristeza pensar en que muchas personas no tienen lo que yo tengo, una familia llena de amor, amigos, estudios, sin contar las cosas materiales que pudiera llegar a tener, si quiero una lap-top, eh pensado en subirme a las rutas a cantar pero ni tiempo tengo, buen pretexto... "el querer es poder", es solo que espero,,, no se que. Estaba en que siento que hay personas que carecen de mucho, los que tienen dinero no tienen tiempo para su familia, yo no quiero ser así, no es que no quiera tener dinero, pero si quiero tener tiempo para mi familia, me voy a tener que organizar algún día para no ser así, o ser pobre feliz. Ahora que la felicidad la podemos encontrar en función de muchas cosas, yo quiero la mía en el amor, en la honestidad, en ese día a día con los míos, a todos los que quiero. Tengo miedo a fracasar, y no poder cumplir mis sueños, ahorita terminando de escribir esto voy a salirme a la terraza a ver las estrellas y a sentir el aire de la noche y siempre pienso en algo, o pienso en que no pienso en nada, es extraño sentirme así, diferente, soy la misma pero no soy la misma, me acuerdo todavía cuando me rompí la barba en el jardín de niños, llore mucho y mi papá y Arturo me llevaron al centro de salud, y si…extraño mi niñez, hasta quiero llorar cuando me veo ahí en el recuerdo de mi mente, caminando con mi mochila pesada de tanto libro...con el pensamiento en otro lado, llegar a jugar con mi hermana, salirme a la calle a jugar fútbol con Erick y los hijos de Doña Jovita, hacer mis tareas ,una plana de gusanitos... hay!! Esos años tan ligeros y tan lejanos ya... si los extraño...yo diría que demasiado, pero la vida sigue y no me pude quedar de niña, ya no se si desgraciada o afortunadamente, de todos modos ya paso... y agradezco a Dios esos tiempos hermosos. Ya quiero ir de vacaciones, la vez pasada fui a Oaxaca pero no es el caso hablar aquí de Oaxaca, o si...de todos modos escribo lo que se me esta pegando la gana... aquí en el bloc de notas de mi computadora...ni eh retrocedido para leer todo, quien sabe como quede…no me interesa, dentro del contexto hay orden, y si no pues aunque, tal vez no tiene que llevarlo…Tampoco voy a hacer un libro, o quien sabe...hay un calendario aquí arriba justo encima del monitor que dice: "Especialistas Ópticos" FEBRERO, y están las fechas, hoy estamos a....08 de Marzo.. mmm...tuve que ir a ver mi reloj de la barra de tareas, si esta bien porque siempre veo ese, es increíble como el tiempo pasa y pasa y pasa, y yo a veces siento que se me escapa y no hice nada... por que ? quien sabe., flojera, aburrimiento, no es que me sienta así…ahorita me quiero dormir mejor.

11:41pm.